親のがんの余命や病状を家族として知りたいとき、いちばん確かで、あとから関係がこじれにくいのは、親御さん本人に「一緒に話を聞いてもいい？」と頼み、了承を得て診察に同席する方法です。病状は本人のとても大切な個人の情報なので、医療者も多くの場合、誰にどこまで話してよいかを本人に確かめてから説明します。
どこまで知りたいか、誰に知らせたいかは、人によっても、時期によっても変わります。今日は「聞きたくない」と言った親御さんが、次の診察では「一緒に来て」と言うこともあります。この記事では、親に切り出すときの言葉、同席の頼み方、本人が知りたくないと言ったときの家族の向き合い方、そして同席したときに家族が聞いておきたい5つの質問を、具体的な場面と一緒に紹介します。
親の病状を、もう少し知りたいと思っている方へ
- 母は「先生に任せてる」と言うだけで、詳しいことを教えてくれない。
- 先生に直接聞きたいけれど、母を飛び越えて聞いていいのか分からない。
- 心の準備はしたい。でも、母の「知りたくない」も大事にしたい。
親のがんの余命や病状を、家族として知りたいとき、誰にどう聞けばいいですか？
まず親御さん本人に「一緒に話を聞いてもいい？」と頼み、了承を得て主治医の説明に同席するのが基本です。病状は本人の情報なので、医療者も本人の意向を確かめてから家族に話すことが多いからです。
人生の最終段階の医療やケアについて厚生労働省がまとめた国の指針（「人生の最終段階における医療・ケアの決定プロセスに関するガイドライン」）も、本人による意思決定を基本に置いています。治療中の今も、病気とどう向き合うかを決める中心に本人がいることは変わりません。家族が病状を知る道も、本人を通ることがいちばん自然で、あとで「言った・言わない」のすれ違いも起きにくくなります。
同席には、家族にとっての得もあります。説明を直接聞けば、親御さんから又聞きするより正確に分かりますし、分からない言葉をその場で確かめられます。親御さんにとっても、ひとりで聞いて覚えておく負担が減ります。
- 1本人に頼む「一緒に話を聞いてもいい？」と、理由と役割を添えて聞く
- 2病院に伝える本人から、または本人の了承を得て家族から、同席したいと伝える
- 3当日の役割を決める質問するのは誰か、メモは誰がとるか、数字の話は聞くか
- 4一緒に説明を聞く本人が先に話し、家族は最後に確かめたいことを聞く
- 5あとで振り返る帰り道に「どう思った？」と、本人の受け止め方を聞く
親を飛び越えて、先生に直接聞いてもいいのですか？
本人に内緒で聞き出すことは、おすすめしません。医療者も本人の意向が分からないまま詳しくは話せないことが多く、あとで本人が知ったときに、親子の信頼が揺らぎかねないからです。家族として心配だと伝えること自体は、遠慮しなくてかまいません。
「心配していることを伝える」と「本人に隠れて病状を聞き出す」は、別のことです。たとえば病棟の看護師に、「家族として心配しています。本人の了解が得られたら、一緒に説明を聞きたいのですが、どうすればいいですか」と相談するのは、親御さんを飛び越えることにはなりません。むしろ、本人の了承を得る道を一緒に探してもらう相談です。
親への切り出し方そのものに迷うときは、病院のがん相談支援センターで相談できます。患者さん本人だけでなく、家族や、その病院にかかっていない人も無料・匿名で利用でき、相談した内容が相談した人の同意なく担当医などに伝わることはありません。病院によっては、医療ソーシャルワーカーが、療養中の不安や家族の困りごとの相談に応じています。看護師への聞き方のコツは、看護師に小さく聞く方法でも紹介しています。
「一緒に聞いてもいい？」は、どう切り出せばいいですか？
「心配だから」より「手伝いたいから」を理由にすると、受け入れてもらいやすくなります。「メモ係をするから、次の診察に一緒に行ってもいい？」のように、具体的な役割を添えて頼むのがひとつの方法です。
「心配だから一緒に行く」と言われると、親御さんは「そんなに悪いと思われているのか」と身構えてしまうことがあります。一方、「先生の話、二人で聞いたほうが覚えられるよね」「帰りにご飯でも食べよう」のように、本人の負担を減らす提案や、病院以外の楽しみと組み合わせると、受け入れやすくなります。
切り出す場面も選んでかまいません。次の通院日の話が出た電話の終わり、買い物帰りの車の中、夕食を食べ終えたあと。向かい合って改まるより、並んで何かをしているときのほうが、言いやすく、断りやすくもあります。断られたら、「分かった。気が変わったらいつでも言ってね」で引いて大丈夫です。一度断られても、扉が閉じたわけではありません。
| 言い方の例 | 親に伝わりやすいこと |
|---|---|
| 「メモ係をするから、一緒に行ってもいい？」 | 役割があると、付き添う理由が自然になる |
| 「先生の話、二人で聞けば覚えられるよね」 | 本人の負担を減らす提案として届く |
| 「待合室までは一緒にいい？入るかは当日決めて」 | 決める権利を本人に残せる |
| 「聞きたくない話のときは、席を外すね」 | 知りたくない気持ちを守ると、先に約束できる |
親が「先生に任せてる」としか言わないのは、なぜですか？
詳しく知るのが怖い、家族に心配をかけたくない、自分でもまだ整理できていない、など理由は人それぞれです。知りたくない気持ちも本人の選択として受け止め、無理に聞き出さないことが関係を守ります。
「任せてる」という言葉の奥には、いろいろな気持ちが重なっていることがあります。説明を聞いても難しくて、うまく言葉にできない。口に出すと現実になりそうで怖い。子どもの仕事や家庭の負担になりたくない。あるいは、本当に主治医を信頼していて、それで落ち着いている場合もあります。どれが本当の理由かは、外からは分かりません。
だからこそ、病状の事実を聞く前に、親御さんの気持ちのほうを聞いてみるのがひとつの方法です。「先生の話、どうだった？」「通院、疲れない？」と、答えやすい質問から始めると、病気の話をするかどうかを本人が選べます。知らないでいることを選ぶ権利も、知る権利と同じように本人にあります。
「任せてる」と言われたときは、「そっか、先生を信頼してるんだね。聞きたいことができたら、いつでも一緒に聞くからね」と返しておくと、本人の選択を認めながら、扉を開けたままにしておけます。問い詰める形にならないので、親御さんも次に話しやすくなります。
本人が知りたくないと言ったら、家族はどうすればいいですか？
本人の前で病状の話を無理にしないことと、家族が知ることを分けて考えます。本人に「家族が先生から話を聞くのはいい？」と確かめ、了承があれば、家族だけで説明を聞く場を医療者に相談できます。
「自分は聞きたくないけれど、家族が聞いておいてくれるなら安心」という方は少なくありません。その場合は、家族だけで説明を聞いたあと、本人にどこまで伝えるかを先に決めておくと、本人の前でうっかり話してしまう心配が減ります。「本人から聞かれたことにだけ答える」「数字の話はしない」など、家族の中でルールをそろえておきます。
一方、本人が「家族にも知らせないでほしい」と望んでいる場合は、その気持ちを尊重するのが基本です。そのときでも、家族自身の不安やつらさは、がん相談支援センターなど別の場所で話せます。国立がん研究センターのがん情報サービスは、家族は「本人はもっとつらいのだから」と気持ちを我慢しがちで、「第二の患者」ともいわれると紹介しています。知らされないことのつらさも、相談してよい悩みのひとつです。
本人の「知りたくない」は、ずっと同じとは限りません。治療が始まって体調が変わったとき、検査の結果が出たときなど、節目で気持ちが動くこともあります。家族は「知りたくなったら、いつでも一緒に聞く」という姿勢だけを伝えておき、本人のタイミングを待つことができます。
Q1親御さん本人は、病状をくわしく知りたいと言っていますか
はい了承を得て同席し、本人と一緒に説明を聞く
いいえ家族が先生から話を聞くのはかまわないか、本人に確かめる
Q2本人は、家族が説明を聞くことを了承していますか
はい家族だけで聞く場を医療者に相談し、本人に伝える範囲を先に決める
いいえその気持ちを尊重し、家族の不安はがん相談支援センターなど別の場所で話す
診察に同席したら、家族は何を聞けばいいですか？
余命の数字より、今の病状、治療の目的、これから起こりやすい変化、家で気をつけること、困ったときの連絡先の5つを聞くと、心の準備にも毎日の支えにも役立ちます。
5つには、それぞれ役割があります。今の病状と治療の目的が分かると、治療中に起きることの意味が分かります。これから起こりやすい変化を聞いておくと、変化が起きたときに慌てずにすみ、心の準備にもつながります。家で気をつけることは、毎日の支え方そのものです。そして連絡先は、夜間や休日に困ったときの命綱になります。
同席の場では、話す順番にも気を配ると、本人が置き去りになりません。まず本人が先生と話し、家族はメモをとりながら聞きます。最後に「家族から1つだけ確かめてもいいですか」と断ってから質問すると、本人の診察の場であることが守られます。余命の数字を聞くかどうかは、事前に本人と決めておいた範囲に合わせてください。本人が望んでいないのに数字の話が始まりそうなときは、「数字のお話は、本人が聞きたいと言ったときにお願いできますか」と、家族からそっと伝えてかまいません。見通しの聞き方そのものは、余命を医師に聞く前に決めることでも整理しています。
- 診察室に一緒に入るか、待合室で待つか
- 家族が質問してよいか、メモ係に徹するか
- 余命や生存率など、数字の話を聞くかどうか
- 聞きたくない話になったときの合図
- 説明のあと、ほかの家族に何をどこまで伝えるか
同席して聞いた内容は、誰にどこまで伝えればいいですか？
伝える相手と範囲は、親御さん本人と一緒に決めるのが基本です。帰り道に「今日の話、誰にどこまで伝えておく？」と確かめておけば、きょうだいや親戚への伝わり方で本人が傷つくことを防げます。
診察室を出たあとの時間は、説明そのものと同じくらい意味があります。帰りの車や喫茶店で、まず「先生の話、どう思った？」と本人の受け止め方を聞いてみてください。家族が聞き取ったことと、本人が受け取ったことが違っている場合もあります。そのずれを正そうとせず、「そう聞こえたんだね」と受け止めるところから始めます。
そのうえで、伝える範囲を決めます。遠方のきょうだいには治療の予定まで、親戚には「治療を始めた」ことだけ、数字の話は誰にもしない、というように、相手ごとに線を引いておくと、話が一人歩きしにくくなります。メモも、本人に見せられる書き方にしておくと安心です。本人の知らないところで病状のメモが家族の間を回っている状態は、親御さんの信頼を損ねやすいからです。
- 1親御さん本人本人が望む範囲で、帰り道に一緒に振り返る
- 2同居の家族治療の予定と、家で気をつけること
- 3遠方のきょうだい治療の予定と本人の様子。数字は本人の了承がある場合だけ
- 4親戚・知人「治療を始めた」など、本人が了承したことだけ
先生以外に、病状のことを相談できる人はいますか？
看護師、病院の医療ソーシャルワーカー、がん相談支援センターなどがあります。病状の説明そのものは主治医からですが、聞き方の相談や、家族の気持ちの整理は、こうした窓口でもできます。
外来や病棟の看護師は、診察のあとに「先生の話、分かりにくいところはありませんでしたか」と声をかけてくれることがあります。そのときに、言葉の意味を聞き直すだけでも理解が深まります。たとえば会計を待つあいだに、本人と一緒に「さっきの『経過観察』は、どういう意味ですか」と確かめてみる。そうした小さな確認を重ねるうちに、説明は本人だけのものではなく、家族も一緒に抱えられるものになっていきます。医療ソーシャルワーカーは、社会福祉の立場から、療養中の不安や、入退院、使える制度などの相談に応じる専門職です。
電話で相談したいときは、国立がん研究センターの「がん情報サービスサポートセンター」（0570-02-3410、平日10時〜15時、通話料は自己負担）も使えます。がんと家族の相談室では、医療者の言葉がふだんどんな意味で使われるかをお伝えし、次の診察に持っていく質問を3つに絞ってお送りしています。診断や予測はしませんが、「先生の説明をどう受け取ればいいか分からない」「親にどう切り出せばいいか迷う」といった、医療の判断ではない迷いを一緒に整理できます。
「先生に任せてる」と言う母に、娘さんはどう切り出した？
説明のための例（実在の方の体験談ではありません）
1. 相談のあとに変わったこと
相談から10日後の診察で、彼女は初めて母と一緒に診察室に入りました。役目はメモ係です。説明が終わる直前、母の了承を得て「家で気をつけることはありますか」と1つだけ質問しました。帰りの喫茶店で、母はぽつりと「数字は聞きたくないの。でも、あなたが一緒だと安心する」と話したそうです。それからは、数字の話は聞かない、治療の予定と家での注意は二人で聞く、という約束で、月に1回の診察に同席しています。
2. 相談を考えた背景
母は半年前から通院を続けていましたが、診察のあとに様子を聞いても「先生に任せてるから」と言うだけでした。電話の声が少しずつ細くなり、薬の副作用で寝込む日も増えていました。「何が起きているのか、娘の私がいちばん分かっていない」。そう感じた夜から、うまく眠れなくなったといいます。
3. 相談する前に困っていたこと
病院に電話して、主治医から直接話を聞こうかと考えたこともあります。けれど調べるうちに、病状の説明は本人の意向を確かめてからになることが多いと知り、母に内緒で聞こうとした自分に罪悪感を覚えました。病院の番号を押しかけて、最後の数字の手前で電話を置いた夜もあったといいます。かといって、母に面と向かって「余命を教えて」とは言えません。
4. ここを選んだ理由・決め手
母の病院のがん相談支援センターも考えましたが、母と同じ病院で相談することに、なぜか気が引けました。病院とは別の場所で、まず言葉を一緒に考えてくれる相手がほしかったといいます。夜にフォームから送れて、ニックネームで申し込めたことで、気持ちのハードルが下がりました。仕事を抜けられない彼女にとっては、折り返しの時間帯を「翌日の夕方」と指定できたことも助けになりました。
5. 相談で話したこと・その後
電話の担当は、母の病状の見通しには触れず、彼女の話を聞いたうえで、母に頼むときの言葉を一緒に整理しました。「心配だから」ではなく「手伝いたいから」を理由にする、メモ係という役割を添える、断ってもいいと先に伝える。彼女はその週末、電話でこう切り出しました。「次の診察、メモ係で行ってもいい？いやならやめておくね」。少し間があって、母は「じゃあ、お願いしようかな」と答えたそうです。「聞き出すんじゃなくて、隣で一緒に聞かせてもらう、だったんですね」。
※よくある状況を組み合わせて作った例です。登場する方は実在しません。相談の進み方は、状況によって異なります。
同席したときに家族が聞いておきたい質問例
- 今の病状を、家族にも分かる言葉で教えていただけますか。
- 今の治療は、何を目指していますか。
- これから、どんな変化が起こりやすいですか。
- 家で、家族が気をつけておくことはありますか。
- 困ったときや夜間・休日は、どこに連絡すればいいですか。
とはいえ、知りたい気持ちと親の気持ちの間で揺れているあなたへ
① 気持ちのこと──「知りたい」と「守りたい」は、両立できる
心の準備のために知りたい気持ちと、親の「知りたくない」を守りたい気持ちは、ぶつかり合うものではありません。どちらも、親を大切に思うところから出ています。知りたいのに聞けない日が続くと、自分だけが置いていかれるようで苦しくなりますが、それは冷たいからでも、せっかちだからでもありません。焦りが強くなったら、親に向ける前に、まず誰かに「知りたいのに聞けない」と話してみてください。言葉にすると、親に切り出すときの言い方も、少しやわらかくなります。
② 実務のこと──聞けない時期は「連絡の窓口」だけ確かめておく
病状のくわしい話ができない時期でも、確かめておけることがあります。入院や通院の書類で、病院に届けている緊急連絡先が誰になっているか。夜間や休日に具合が悪くなったら、本人はどこに電話することになっているか。この2つは病状の中身に触れずに聞けて、もしものときに家族が動けるかどうかを左右します。「もしものとき、病院から誰に電話が来るようになってる？」と、日常の確認として聞いてみてください。
今日できること
親の気持ちを守りながら、知る準備を始める3つ
頼み方を一文決める
「メモ係をするから、次の診察に一緒に行ってもいい？」など、親に言う一文をメモに書きます。一度声に出して読んでおくと、当日言いやすくなります。
次の診察日を確かめる
親に「次の病院っていつだっけ」と、日にちだけ聞きます。同席の話は、その日に切り出さなくてもかまいません。
質問を3つに絞る
上の5つの質問から、今の家族にいちばん必要な3つを選びます。選べないときは、フォームから相談の時間を申し込んでください。
よくある質問
親が認知症などで、本人の気持ちを確かめるのが難しいときは？
本人の気持ちを確かめにくいときの進め方は、病状や状況によって変わります。主治医や看護師、がん相談支援センターに「本人の気持ちを確かめるのが難しいのですが、家族はどう関わればいいですか」と相談してください。国の指針も、本人による意思決定を基本にしています。本人がこれまで大事にしてきたことや、元気なころに口にしていた希望を家族が思い出して伝えることは、医療者が本人の気持ちに近づくための手がかりになります。
きょうだいで「聞く・聞かない」の意見が分かれます。
どちらの考えも、親を思う気持ちから出ています。まず親御さん本人の希望を中心に置き、そのうえで「説明を聞く役は誰か」「聞いた内容をきょうだいにどこまで共有するか」を決めると、意見の違いがぶつかり合いになりにくくなります。聞きたくないきょうだいには、数字は伝えず、治療の予定だけを共有するといった分け方もあります。
親が遠方の病院に入院していて、説明の日に行けません。
家族への説明の方法は、病院や病棟によって違います。本人の了承を得たうえで、病棟に「家族が遠方に住んでいるのですが、説明を受ける方法はありますか」と問い合わせてみてください。行けないときは、近くにいる家族に同席してもらい、聞いた内容をメモで共有してもらう方法もあります。
余命を聞いてしまったら、本人に伝えるべきですか？
本人が知りたいと言っていない限り、家族の判断で伝える必要はありません。本人から「先生、何か言ってた？」と聞かれたときは、「どんなことが気になってる？」と、本人が知りたい範囲を確かめてから答えると、受け止められる分だけ伝えられます。伝え方に迷うときは、医療者に一緒に考えてもらえないか相談してください。
病状を聞いたあと、親の前でどんな顔をすればいいですか？
いつもどおりでいようとしすぎなくて大丈夫です。動揺が顔に出てしまう日があっても、親御さんは子どもが心配していることを、すでに分かっていることが多いものです。気持ちが追いつかないときは、会う前に誰かに話して、少し気持ちを外に出しておくと、親の前で落ち着いていられます。
親から「先生に余命を聞いてきて」と頼まれたら、どうすればいいですか？
本人からの頼みなので、聞いてかまいません。医療者には「本人から、家族が聞いてくるよう頼まれました」と伝えると、話が進みやすくなります。ただ、聞いた答えを本人がどこまで知りたいのかは、あらためて確かめてください。「数字まで知りたい？それとも、これからのことだけ？」と聞いてから伝えると、本人が受け止められる形で渡せます。
親が「家族には言わないで」と先生に頼んでいたら、どうなりますか？
その場合、医療者は本人の希望を尊重し、家族に詳しい病状を伝えないことがあります。つらいことですが、本人がそう決めた理由があるのかもしれません。家族の不安は、がん相談支援センターや、がんと家族の相談室で話せます。時間がたって本人の気持ちが変わることもあるので、「話したくなったら聞くからね」と伝えておくことは、いつでもできます。
次に読むなら
- がんの余命は、どうやって分かるのですか？
- 余命を医師に聞く前に、何を決めておけばいいですか？
- 診察で聞きたいことを、3つに絞るにはどうすればいいですか？
- 親の余命の数字は、どう受け止めればいいですか？
- 親ががんと分かったら、これから何が起きますか？
- 悩みに合わせて、誰に相談すればいいですか？
親の気持ちを守りながら聞く言葉を、一緒に考えませんか
ご相談の欄には、「母が先生に任せてると言うだけで」のように、いま困っている場面を一行書いていただければ十分です。お名前はニックネームでかまいません。受付確認のメールのあと、ご希望の時間帯に担当がお電話し、親御さんへの切り出し方と、同席の日に聞く質問3つを一緒に整理します。
- 入力は1分ほどお名前はニックネームで構いません。ご相談の内容は、ひとことでも大丈夫です。
- すぐに受付メール送信すると、受け付けたことをお知らせするメールが届きます。
- ご希望の時間にお電話電話番号は、折り返しのお電話にだけ使います。スタッフが名前を名乗っておかけします。
お急ぎのときは、お電話で：080-4178-5017（平日9:00〜18:00は担当が直接お受けします。それ以外は自動音声で受け付け、翌朝9時までに折り返します）／文字で相談したいときはLINEで
私たちは医療機関ではないため、診断・治療・余命の判断はできません。体調の急な変化は、まず主治医や病棟・訪問看護へ。命に関わる緊急時は、迷わず119番へ。
