がん患者さんの家族が、自分の話を聞いてもらえる場所はあります。がん相談支援センターは家族自身の相談を受けていますし、同じ立場の家族が集まる家族会、気持ちのつらさを受け止めるこころの相談電話、家族からの相談を受ける民間の窓口もあります。
ただ、場所を見つけるだけでは足りないことがあります。勇気を出して相談したのに、気づけば話題は本人の病状や支え方に移り、「ご本人を支えてあげてくださいね」という言葉で終わってしまう。この記事は、そんな経験をした家族のために書きました。話が本人に戻ってしまう理由、家族の話を主役として聞いてくれる窓口の見分け方、最初に「家族の自分の話をしたい」と伝える言い方と、途中で戻されたときの言い直し方をまとめています。家族が話せる相手の種類を広く知りたい方は、家族が話を聞いてもらえる相手もあわせて読んでみてください。
自分の話を、誰かに聞いてほしい家族の方へ
- 相談しても、最後はいつも「ご本人を支えてあげて」で終わってしまう。
- 「あなたはどう？」と聞かれたのがいつだったか、もう思い出せない。
- 私の話を、途中で本人の話に戻さずに、最後まで聞いてくれる場所がほしい。
がん患者の家族の話や悩みを、ちゃんと聞いてくれる場所はどこですか？
がん相談支援センターの家族の相談、同じ立場の人が集まる家族会、こころの相談電話、家族からの相談を受ける民間の窓口があります。どこを選ぶかと同じくらい、最初に「今日は家族の自分の話をしたい」と伝えるかどうかが、聞いてもらえるかを左右します。
国立がん研究センターのがん情報サービスは、家族が自分のつらさや困りごとを担当医や看護師に相談してかまわないこと、相談しにくいときは看護師やがん相談支援センターに相談できることを紹介しています。家族の話は、本人の相談の付け足しではなく、それだけで持ち込んでよい相談です。
下の表は、家族の話を聞いてもらえる主な場所と、そこで家族の話を主役にするためのひと工夫を並べたものです。窓口そのものを本人向けと比べたいときは、家族が相談できる窓口・サイトの比較にまとめています。病院の医療ソーシャルワーカーも、患者さんと家族が抱える心理的・社会的な困りごとの相談に応じる専門職で、家族の気持ちを話す相手になってくれることがあります。
| 場所 | 家族の話を主役にしやすいところ | 頼むときのひと工夫 |
|---|---|---|
| がん相談支援センター | 家族だけで、匿名でも相談できる | 「本人ではなく、家族の自分の相談です」と最初に言う |
| 家族会 | 聞き手も、看病をしている同じ立場の家族 | 初回は「聞くだけで」と伝え、話したくなったら話す |
| こころの相談電話 | 本人の病状を知らない第三者が聞く | 病名より先に「看病で眠れていません」と自分の状態を言う |
| 病棟の看護師 | 家族の顔と、ふだんの様子を知っている | 「家族のことで少しだけ時間をください」と別に頼む |
| がんと家族の相談室 | 助言しない20分を、家族も使える | 「今日は自分の話だけを聞いてほしい」と書いて申し込む |
どうして、話がいつの間にか本人のことに戻ってしまうの？
家族の相談は、状況を伝えるために本人の病状から話し始めることが多く、聞き手もそこで「どう支えるか」に意識が向きやすいからです。家族自身も「本人のほうがつらい」と自分の話を引っ込めがちで、この3つが重なると、話は本人に戻っていきます。
たとえば、看病で眠れなくなった娘が電話をかけたとします。「母が先月から抗がん剤の治療をしていて」と話し始めると、相手は治療の様子や母の食欲を尋ねます。答えているうちに時間が過ぎ、最後に「お母さんのそばにいてあげてくださいね」と言われて電話が終わる。眠れないことは、一度も口にしていません。
誰かが悪いわけではありません。聞き手は、困っている家族を助けたいと思うほど、手っ取り早く役に立ちそうな「本人の支え方」を答えようとします。家族のほうも、病室では本人を、職場では仕事を優先する毎日の中で、自分を主語にして話す感覚を忘れかけています。がん情報サービスは、家族が「本人はもっとつらいのだから」と気持ちを我慢しがちなことにふれ、「ご家族は、『第二の患者』ともいわれます」と説明しています。
- 1状況を説明する家族は、本人の病状や治療の話から話し始める
- 2聞き手が受け取る聞き手は、本人をどう支えるかを考え始める
- 3支え方の助言が返る「ご本人のそばにいてあげて」と、支え方の話になる
- 4家族が引っ込める「そうですよね」とうなずき、自分のことを言いそびれる
この流れを断ち切るには、最初の1歩目を変えるのがいちばん確かです。本人の病状の説明から入るのではなく、「今日は誰の話をしたいのか」を先に置く。それだけで、聞き手は「この人自身の相談だ」と受け止める準備ができます。
「家族の私の話を聞いてほしい」は、どう頼めばいい？
話し始める前に、主語と目的と、本人の話をどこまでするかの3つを伝えます。「今日は家族の自分の話をしたい」「助言より、まず聞いてほしい」「本人の病状は最低限だけ話します」。先に枠を置くと、聞き手もそれに合わせられます。
3つを一度に言うのが難しければ、最初の1つ、主語だけで十分です。場面ごとの言い方を挙げておきます。
電話なら、つながってすぐに「がんで治療中の母がいる娘です。今日は母のことではなく、看病している自分の話を聞いてもらえますか」。病棟なら、面会の帰りにナースステーションで「母のことではないのですが、家族の私のことで5分だけお時間をいただけますか」。LINEやフォームなら、1行目に「家族です。今日は自分の話を聞いてほしいです」と書いておけば、読む人は最初からその前提で受け止めます。家族会で話す順番が回ってきたら、「今日は父の病状ではなく、看病している自分の気持ちを話します」と先に言ってしまう方法もあります。同じ立場の人たちも、その一言で聞き方を合わせやすくなります。
時間の区切りを先に頼むのも効きます。「最初の10分だけは、私の話をさせてください。そのあとで、本人のことも少し聞いてほしいです」。本人の相談もしたい日は、こうして順番を決めておくと、どちらも話しそびれずにすみます。
本人の病状は、話の土台として必要な分だけで足ります。「70代の父が通院で治療中」くらいの一言を添えたら、すぐに「それで、私のほうは」と自分の話に移ってください。病状の説明が長くなるほど、聞き手の関心はそちらに引き寄せられます。
途中で本人の話に戻されたら、どう言い直せばいい？
相手を責めずに、短く戻します。「ありがとうございます。本人のことはまた相談させてください。今日は私の話を続けてもいいですか」。一度で戻らなくても、もう一度言い直してかまいません。
話を戻される言葉には、いくつかの型があります。型ごとに、言い直しの一言を用意しておくと、その場で飲み込まずにすみます。
- 「ご本人を支えてあげてくださいね」と言われたら：「はい、そのつもりです。そのうえで、支えている私が少し限界で、その話をしたいんです」
- 「ご本人のほうがつらいですよ」と言われたら：「そうだと思います。それでも今日は、私のつらさを聞いてもらえますか」
- 「ご本人はどう言っていますか」と聞かれたら：「本人の考えは、また別の日に相談させてください。今日は私のことを」
Q1本人のことで、今日中に決めなければならないことがありますか
はいその件だけ先に聞き、終わったら「では、私の話に戻ります」と切り替える
いいえ「今日は私の話をさせてください」と言い直す
Q2言い直しても、また本人の話に戻りましたか
はいその相手は本人の相談に使い、自分の話は別の場所に持っていく
いいえそのまま、自分の話を最後まで続ける
言い直しても戻ってしまう相手は、本人のことを相談する相手としては頼りになっても、家族自身の話の聞き手には向いていないのかもしれません。相手を変えることは、わがままではありません。相談の中身によって、相手を使い分けているだけです。
家族の話を主役として聞いてくれる窓口は、どう見分ければいい？
案内に「ご家族ご自身の相談」と書かれているか、最初に家族であるあなたの体調や気持ちを尋ねてくれるか、助言を始める前に最後まで聞いてくれるか。この3つが、家族の話を主役にしてくれる窓口の目印です。
見分けるタイミングは3回あります。かける前にサイトや案内を読むとき、話し始めて最初の数分、そして電話を切ったあと。最初の数分で「あなたご自身は眠れていますか」と聞かれたら、その窓口は家族の話を受け止める準備がある、と考えてよいでしょう。電話を切ったあとに「自分の話を最後までできた」と感じられたかどうかも、次もそこを使うかを決める手がかりになります。
家族の話を受け止める返し方
- 「あなたご自身は、眠れていますか」
- 「それは大変でしたね。もう少し聞かせてください」
- 「今日はご自身のお話でしたね」
本人の話に引き戻しやすい返し方
- 「ご本人は何と言っていますか」
- 「ご本人のために、今できることを考えましょう」
- 「ご本人のほうが、もっとつらいですから」
右側の言葉が悪いわけではありません。本人のことを相談する日には、むしろ必要な問いです。ただ、自分の話をしたい日に右側の返しばかりが続くなら、その日の聞き手としては合っていなかったのかもしれません。窓口の側の約束も、あわせて確かめておくと安心です。
- 案内に「ご家族ご自身の相談」「家族の気持ち」と書かれている
- 本人が一緒でなくても、家族だけで相談できる
- 最初のほうで、家族であるあなたの体調や気持ちを尋ねてくれる
- 助言を始める前に、話を最後まで聞いてくれる
- 話した内容が、同意なく本人や担当医に伝わらないと説明がある
- 「聞くだけの時間」を選べると書かれている
がん相談支援センターは、患者さんだけでなく家族も無料・匿名で使え、相談した内容が、相談した人の同意なしに担当医などに伝わることはありません。本人に知られずに自分の気持ちを話したい家族にとって、この約束は大きな安心材料です。家族会は、聞き手も看病を経験している人たちなので、話の主役が家族のままで進みやすい場です。通院先の病院の掲示や、がん相談支援センターで「家族が集まる会はありますか」と尋ねて探せます。
医師や看護師に、家族自身のつらさを話してもいい？
話してかまいません。がん情報サービスも、家族が自分のつらさや困りごとを担当医や看護師に相談してよく、話しにくいときは看護師やがん相談支援センターに相談できると紹介しています。緩和ケアも、患者さんとその家族の生活の質を高めることを目指すものです。
世界保健機関（WHO、2002年）の緩和ケアの定義は、生命を脅かす病に関わる問題に直面している「患者とその家族」の生活の質を高めるアプローチだとしています。家族の眠れなさや気持ちの揺れは、医療者にとっても見過ごしてよいものではありません。
病棟で話すなら、本人の面会とは別に時間をもらうのがこつです。本人のベッドの横で家族のつらさを話すのは、誰にとっても難しいからです。「家族の私のことで相談したいのですが、どなたにお話しすればいいですか」と聞けば、看護師が話を聞いてくれることもあれば、がん相談支援センターや緩和ケアのチームにつないでくれることもあります。その場で頼みにくければ、面会の前に病棟へ電話して「家族のことで相談したいので、面会のあとに少しお時間をいただけますか」と頼んでおく方法もあります。
家族の負担の重さは、調査の数字にも表れています。国立がん研究センターが2022年3月に公表した遺族調査の統合報告（2017・2018年にがんで亡くなった方の遺族、有効回答54,167名）では、介護の負担感が大きかったと答えた人が38.9%、死別から1〜2年たった時点で抑うつ症状がみられた人が19.3%でした（抑うつはスクリーニング項目による推計で、診断ではありません）。家族が自分の話をする場所を持つことは、看病のあとの暮らしを守ることにもつながります。
がんと家族の相談室の「助言しない20分」は、家族も使える？
使えます。評価も助言もせず、あなたが話したいことを聞く20分で、ご希望があれば記録も残しません。本人の病状をくわしく説明しなくても始められます。
20分のお電話は、フォームから話せる時間帯を選んで申し込めます。フォームはお名前をニックネームにでき、折り返しのお電話番号は必ずご記入いただきます（折り返しのお電話にだけ使います）。080-4178-5017に直接かける場合は、平日9時〜18時なら担当が名前を名乗ってお受けし、それ以外の時間は自動音声で受け付けて、翌朝9時までに担当から折り返します。声より文字のほうが話しやすい日は、LINEに書いてください。無料で名乗らずに使え、看病から帰った夜に送ったものは、翌朝いちばんに読んでお返事します。
2026年9月の実績（運営者集計）では、相談室に届いた電話相談・問い合わせ1,200件のうち、ご家族からが800件と多くを占めました。家族が自分の話をしに来るのは、ここでは特別なことではありません。
相談がいつも「お母さんを支えて」で終わっていた娘は、どう変わった？
説明のための例（実在の方の体験談ではありません）
1. 相談のあとに変わったこと
相談から2週間後、訪問看護師が実家に来た日に、彼女は帰りぎわの看護師を玄関で呼び止めました。「母のことではなく、私のことで少しいいですか」。毎晩の睡眠が4時間ほどになっていること、仕事中にぼんやりしてしまうことを、初めて自分から話しました。看護師は、母の夜の様子を一緒に振り返り、家族が休む日をつくることを勧めてくれました。いまは水曜日の夜を、弟が実家に寄る日にしています。「自分の話をしていいんだと、体で覚えた感じがした」と彼女は振り返ります。
2. 相談を考えた背景
母が家で過ごし始めて3か月。彼女は会社帰りに毎日実家へ寄り、夕食の支度と薬の確認をして、夜10時すぎに自分の部屋へ戻る生活を続けていました。友人に打ち明けたときも、看護師と立ち話をしたときも、最後は「お母さんのそばにいてあげてね」という言葉で終わりました。そのたびに、「そうだよね」とうなずくしかありませんでした。
3. 相談する前に困っていたこと
夜中に「癌 家族の話を聞いてくれる場所」と検索すると、相談先の一覧はいくつも見つかりました。けれど、どこにかけても、また母の話で終わる気がしました。母の病状を説明し始めると、自分のことを話す前に時間がなくなる。何と言えば自分の話を聞いてもらえるのかが、分かりませんでした。
4. ここを選んだ理由・決め手
相談室を選んだのは、評価も助言もしない20分を家族も使えると書かれていたからです。夜に母が眠ったあと、実家の台所からLINEで送れることも決め手になりました。「助言しない、と書いてあるなら、母の話に戻されない気がした」。送ったのは「家族です。今日は母のことではなく、私の話を聞いてほしいです」の2行でした。
5. 相談で話したこと・その後
翌朝届いたLINEの返事を読んで、彼女はフォームから昼休みの時間帯を選びました。約束の昼休みの電話で、担当は母の病状の見通しには触れず、彼女の話を聞き続けました。最初の5分、彼女は習慣のように母の病状を説明していましたが、途中で自分から「すみません、私の話でした」と言い直したといいます。20分のうち後半は、眠れないこと、弟に頼めずにいることを話しました。担当は助言をせず、最後に「話してみて、どうでしたか」とだけ尋ねました。看護師に自分のことを話すと決めたのは、電話を切ったあと、彼女自身でした。
※よくある状況を組み合わせて作った例です。登場する方は実在しません。相談の進み方は、状況によって異なります。
家族が医療者に聞く質問例
- 家族である自分の疲れや気持ちを相談できる人は、この病院にいますか。
- 本人の面会とは別に、家族だけで話を聞いてもらう時間をとっていただけますか。
- 緩和ケアのチームに、家族の気持ちのことも相談できますか。
- この病院や地域に、患者の家族が集まる会はありますか。
- 家族が休む日をつくるために、どんな手助けを頼めますか。
とはいえ、聞いてもらう側になるあなたに伝えたい2つのこと
① 気持ちのこと──聞いてもらえなかった経験は、あなたの話の値打ちを決めない
「ご本人を支えてあげてね」で相談が終わった日には、自分の話をしようとしたことが、わがままだったように思えてしまうかもしれません。けれど、話が本人に戻ったのは、あなたの話に聞く価値がなかったからではなく、相談の進み方の癖によるものです。一度うまくいかなかったからといって、自分の話をする資格がなくなるわけではありません。本人が亡くなる前から悲しみがわいてくることもあり、「喪失が現実となる以前に起こる悲嘆」は予期悲嘆と説明されています。まだ元気な本人を前に悲しくなる自分も、冷たいと責めなくて大丈夫です。そうした気持ちも含めて、あなたの話は、聞いてもらう値打ちのある話です。
② 実務のこと──家族の中に「聞き役を交代する時間」をつくる
外の窓口に頼るのと同じくらい役に立つのが、家族の中での聞き役の交代です。看病を分け合うきょうだいや配偶者と、週に一度、互いの話を聞く時間を決めておく。そのときだけは本人の病状の話をしない、助言をしない、と約束しておくと、家族どうしでも「聞いてもらう側」になれます。ひとりで看病している場合は、話を聞いてもらう時間そのものを看病の予定表に書き込み、その時間に本人のそばにいてくれる人や訪問のサービスを、先に手配しておきます。聞いてもらう時間を「余ったら使う時間」にしておくと、いつまでも順番が回ってきません。
今日できること
自分の話を聞いてもらうために、今夜から明日のうちにできる3つのこと
最初の一言をメモする
「今日は本人のことではなく、家族の自分の話を聞いてほしいです」を、スマホのメモに書いておきます。
言い直しの一言も用意する
「本人のことはまた今度。今日は自分の話を続けさせてください」を、最初の一言のすぐ下に書き添えます。
聞いてもらう時間を1つ申し込む
平日の日中ならがん相談支援センターに電話を。難しければ、フォームで話せる時間帯を選び、相談内容の欄に「自分の話を」と書きます。
よくある質問
家族会は、どうやって探せばいいですか？
通院先の病院の掲示や案内を見るか、がん相談支援センターで「患者の家族が集まる会はありますか」と尋ねるのが近道です。病院の中で開かれる会もあれば、オンラインで集まる会もあります。初めての回は、話さずに聞くだけでもかまいません。
家族の話を聞いてもらったことが、本人に伝わることはありますか？
がん相談支援センターでは、相談した内容が、相談した人の同意なしに担当医を含むほかの人に伝わることはありません。がんと家族の相談室は医療機関ではなく、助言しない20分の相談は、ご希望があれば記録を残さずにお聞きします。本人に話すかどうかは、あなたが決めてかまいません。
本人がまだ元気なのに、悲しくてたまりません。こんな気持ちも聞いてもらえますか？
聞いてもらえます。亡くなる前から起こる悲しみは予期悲嘆と呼ばれ、看病している家族が抱くことのある気持ちです。がん相談支援センターや、こころの相談電話、がんと家族の相談室で、そのまま話してください。
自分の話をしようとすると、泣いてしまいそうで怖いです。
泣きながら話してかまいません。言葉が途切れたら「少し待ってください」と言えば十分ですし、聞き手は待ってくれます。声に出すとどうしても涙が止まらないときは、まずLINEやフォームに文字で書いておき、落ち着いた日に電話で続きを話す方法もあります。
一度相談したら、また本人の話で終わってしまいました。もう相談しないほうがいいですか？
やめなくて大丈夫です。次は最初の一言で「今日は家族の自分の話を」と主語を伝えてみてください。それでも本人の話に戻る相手なら、その相手は本人のことの相談に使い、自分の話は別の窓口や家族会に持っていく方法があります。
看病から帰った夜に、話を聞いてほしくなったらどうすればいいですか？
夜のうちに誰かの声を聞きたいときは、24時間・無料で受け付けているよりそいホットライン（0120-279-338）があります。混み合ってつながりにくいこともあります。こころの健康相談統一ダイヤル（0570-064-556）は、かけた地域の公的な相談機関につながり、受付の時間は地域ごとに違います。朝の返事でよければ、がんと家族の相談室のLINEに一行残してください。
本人が亡くなったあとも、家族の話を聞いてもらえる場所はありますか？
あります。国立がん研究センター中央病院では、がんで家族を亡くした人を対象にした遺族ケア外来を設けています。がんと家族の相談室でも、看取りのあとのお気持ちをお聞きしています。
次に読むなら
今日は、家族のあなたの話から始めませんか
「家族です。自分の話を聞いてほしい」とひとこと、折り返しのお電話番号を書いて送ってください。受付確認のメールが送信の直後に届き、選んでいただいた時間帯に担当からお電話します。評価も助言もせず、あなたが話したいところから聞きます。
- 入力は1分ほどお名前はニックネームで構いません。ご相談の内容は、ひとことでも大丈夫です。
- すぐに受付メール送信すると、受け付けたことをお知らせするメールが届きます。
- ご希望の時間にお電話電話番号は、折り返しのお電話にだけ使います。スタッフが名前を名乗っておかけします。
お急ぎのときは、お電話で：080-4178-5017（平日9:00〜18:00は担当が直接お受けします。それ以外は自動音声で受け付け、翌朝9時までに折り返します）／文字で相談したいときはLINEで
私たちは医療機関ではないため、診断・治療・余命の判断はできません。体調の急な変化は、まず主治医や病棟・訪問看護へ。命に関わる緊急時は、迷わず119番へ。
